Má zmysel zostávať v nefunkčnom manželstve? Alebo bude pre všetky strany (vrátane detí) lepší rozvod? Ako si zachovať chladnú hlavu a nedovoliť emóciám, aby pri takejto vážnej životnej udalosti ovládali náš rozum?

„Čo vzťah, to iná dynamika. Kým jedni majú talianske manželstvo plné doťahovania sa a kriku, iní už pri prvej vážnej hádke začínajú skloňovať slovo „rozvod”. Vzťahová poradkyňa Miriam Šrámová upozorňuje, že rozchod alebo rozvod je neuveriteľne emočne náročnou udalosťou v živote. „Ak sme s niekým žili mnoho rokov, zvykli sme si na partnera, na jeho rutiny, zlozvyky, výkyvy nálad. Prežili sme spolu veľa chvíľ, máme spolu mnoho spomienok.” Zvyk je jednoducho železná košeľa a jeho ukončenie rozvodom bude šok.

Keď vzťah vyhorí

Kedy sa však oplatí investovať do „opravy” vzťahu a kedy to už nemá zmysel? Vzťahová poradkyňa je presvedčená, že ak nefungujú základné veci, nie je na čom stavať. „Napríklad keď sa muž prestane starať o údržbu bytu, neprispieva finančne do rodinného rozpočtu, nezúčastňuje sa rodinných rutín ako rodinné obedy a večere, posedenia, dovolenky. Alebo keď žena presta- ne mať záujem o prípravu spoločných obedov, každý člen domácnosti sa stravuje sám, dokonca nakupuje si sám potraviny a v chladničke má každý svoje poschodie ako na internátoch. Áno, aj takéto prípady existujú a takto sa to všetko môže začať a krízu prehlbovať.”

V tomto prípade už ani nemá zmysel zamýšľať sa nad dôvernými rozhovormi alebo spoločnom trávení voľného času. „Často pritom nejde o krízu spôsobenú absenciou spoločného sexuálneho života partnerov, ide o syndróm vyhorenia vo vzťahu, stratu vášne, chémie, porozumenia. Odtiaľ je, samozrejme, už len kúsok k nevere ako k náhrade emočného a sexuálneho života a vzrušenia.“ Odborníci v týchto prípadoch jednoznačne odporúčajú pracovať na vzťahu a riešiť krízu. No realita je často zložitejšia a podľa Miriam Šrámovej cesta späť nemusí byť možná. „Partneri sa uzavrú do seba a nie sú ochotní a schopní jednak priznať si, že majú problém, a už vôbec nie o ňom diskutovať. Následná podráždenosť a emočná disproporcia partnerov ústi do eskalácie konfliktov.“

Nerozhodnosť vs. pohodlnosť

Napriek nezmieriteľným konfliktom a rozdielom množstvo párov v takomto móde dokáže žiť desaťročia. Bez toho, aby krízu vyriešili, alebo sa dohodli na odlúčení. Namiesto toho, aby as- poň niečo urobili, sú nerozhodní alebo pohodlní.

„Veľa ľudí okolo nás žije vo vzťahovej mizérii, prežíva zo dňa na deň. Nie sú spokojní, ale ani nevedia, čo urobiť kvôli zmene. Bohužiaľ, v našej spoločnosti sa ešte stále príliš nenosí navštíviť psychológa, terapeuta, vzťahového poradcu, me- diátora. Považuje sa to skôr za hanbu ako hľada- nie pomoci a riešenia.“ Odborníčka na vzťahy je presvedčená, že konflikty pramenia aj z nesprávne nastavených očakávaní. Pritom vo vzťahu je pre každého dôležité niečo iné. „Pre niekoho je to pochvala a uznanie, pre niekoho fyzický dotyk, pozornosť, skutky alebo darčeky alebo slovné ubezpečenia. Len čo sa zoznámite s týmto prin- cípom, veľa vecí sa vám vyjasní a pochopíte svoj- ho partnera, prečo koná tak alebo onak.“

 

Ako sa rozísť?

Univerzálnu radu, ako ideálne ukončiť manželstvo, nemá k dispozícii nikto. Platí však, že pomôže úprimnosť a otvorená komunikácia, no aj tá môže byť podľa M. Šrámovej niekedy na škodu. Ak sa už chcete alebo musíte rozviesť, najlepšie bude, ak si zachováte chladnú hlavu. Ale ako to urobiť, keď vo vás vrú všetky emócie sveta – od spaľujúcej lásky, smútku, bolesti, strachu až po nenávisť až za hrob? „Ak už ste sa rozhodli pre rozchod, pokúste sa vydiskutovať si to ako partneri vo dvojici, bez divákov a hlavne bez detí.“ Práve ony budú rozvodom najviac trpieť, no ak ho zvládnete ako rozumní ľudia, môžu paradoxne získať – pokoj, pohodu a dvoch milujúcich rodičov, ktorí sa konečne nebudú hádať.

„Bohužiaľ, partneri často využívajú na svoje boje práve deti. Snažia sa ich získať na svoju stranu a poukázať na to, ako je druhý rodič zlý, nevďačný, nemá ich rád, vy- menil ich. Táto zbytočná polarizácia je pre deti veľmi traumatizujúca. Nehľadajte v nich spojencov.“ Podľa Miriam Šrámovej treba mať na zreteli to, že deti budú mať aj po rozvode vždy rady obidvoch a môžu si brať vinu za ich konflikty na seba. „Pokúste sa to riešiť medzi štyrmi oča- mi, dohodnúť sa na následnom fungovaní a potom to deťom spoločne a citlivo oznámiť.“

Hádky o deti aj peniaze

Ďalším vážnym kameňom úrazu, ktorý treba rozumne rozlúsknuť, budú peniaze. „Financie sú najčastejším zdrojom konfliktov pri rozchode, vtedy sa začína boj o prežitie. Ukrivdená strana má možnosť využiť posledný náboj v boji. Tu je dôležité si uvedomiť, že vaše deti ostanú vašimi deťmi či už žijete v spoločnej domácnosti alebo oddelenej. Sú navyknuté na určitý štandard a už samotný rozchod je náročný na ich psychiku. Nepotrebujú počúvať ďalšie hádky o peniaze, líziigové splátky a splátky hypotéky.

Ale čo deti? Určite ste už počuli o rozvodových vojnách o deti. Ohrdnuté, oklamané matky ich používajú ako nástroj pomsty voči ich otcovi. Ale- bo naopak, otcovia vyhlasujú, že matky sú hysterické a nie sú schopné postarať sa o syna či dcéru. Vzťahová terapeutka je presvedčená, že deti majú aj po rozvode rodičov nárok na trávenie plnohodnotného času s obidvoma a potrebujú mať mužský aj ženský vzor. Striedavá starostlivosť o deti môže byť pritom ideálom, ale aj nočnou morou. „Neustále sťahovanie sa so školskými taškami, počítačmi do školy, obľúbenými hračkami, oblečením, gitarou na krúžok nie je bohviečo." Opäť platí, že rozumná dohoda, ktorá bude dbať na záujmy všetkých členov rodiny, je na nezaplatenie. „Deti sú veľmi vnímavé a vedia, že vo vzťahu ich rodičov to škrípe. Na psychike im nepridá, ak sa ich rodičia neustále hádajú alebo, naopak, ak je doma často tichá domácnosť, alebo jeden z rodičov doma absentuje. Tieto vzory si nesú so sebou do života. Pre každého člena domácnosti je kvôli psychickému zdraviu lepšie radšej ísť od seba a žiť v pokoji, ak je to ekonomicky možné, ako sa neustále hádať. Odrazí sa to na duševnom zdraví všetkých zainteresovaných a v neposlednom rade na ich psychosomatike a iných zdravotných problémoch.“ Okrem toho je dôležitá aj úcta k bývalému partnerovi. „Správajte sa k nemu tak, aby ste sa mu vždy vedeli pozrieť do očí.“ 

Foto: Shutterstock