Kto chce vedieť s druhými dobre komunikovať, musí vedieť nielen hovoriť, ale predovšetkým počúvať. Nezdá sa to také zložité, ale často je opak pravdou. Ako sa môžete stať dobrým poslucháčom?

Buďte partnermi, nie protivníkmi

Počúvať znamená snažiť sa počúvať, čo vám ten druhý hovorí a mať o jeho slová záujem. To znamená, že sa hovoriacemu musíte nielen pozerať do očí, ale aj dávať najavo, že vás poskytované informácie interesujú. Správny poslucháč preto iba nesedí a nemlčí, ale dokáže použiť slová, ktoré signalizujú pochopenie, napríklad „aha, hm, to mi nikdy nenapadlo…“ a podobne.

Čo sa vám partner snaží v rozhovore povedať, je jedna vec. Skúste sa však naučiť sledovať nielen slová, ale aj signály, ktoré k vám vysiela prostredníctvom reči tela. Ako sedí? Ako má ruky? Pozerá sa vám do očí, alebo sleduje interiér? V rozhovore buďte rovnocenným partnerom. On nechá vyrozprávať vás, vy jeho. Nikoho neprerušujte vlastnými nedočkavými výstupmi a predovšetkým neskáčte do reči!

Pýtajte sa a overujte

Keď niekto aktívne počúva, snaží sa porozumieť tomu, kto sa mu zveruje. „My však často pri rozhovore s druhými používame filter vlastných skúseností, namiesto toho, aby sme sa snažili pochopiť, čo prežíva on. Naše reakcie, rady a odporúčania sa potom často nevzťahujú k tomu, čo potrebuje ten druhý, ale je to v podstate výpoveď o nás, ktorá síce môže byť užitočná, ale zrejme to nebude to pravé, čo druhý hľadal,“ hovorí psychologička Katarína Lomská Filasová.

 

Takže ak chcete správne počúvať, je podľa nej najdôležitejšie snažiť sa dozvedieť, ako sa ten druhý skutočne má, čo ho trápi, čo skutočne rieši. Čo znamená aktívne sa pýtať, overovať si, či ste informáciu správne pochopili a či jej neprisudzujete väčšiu alebo menšiu hodnotu ako on sám.

Neraďte za každú cenu

Veľa ľudí skĺzne k tomu, že namiesto skutočného počúvania chŕlia na druhého otázky a „zaručené“ rady alebo predčasne analyzujú. „Čo nám často ani nenapadne, že len nechať druhého vyrozprávať sa o svojom probléme, má často väčšiu váhu, ako sa vypytovať, a možno si tým on sám mnohé ujasní. Dobre položená otázka, ktorá druhého vedie k zorientovaniu sa, má koľkokrát v sebe väčšiu cenu ako veľa dobre mienených rád,“ hovorí psychologička.

Niekedy prezieravosť pramení z neochoty sa zaoberať druhým, počúvať ho a reagovať, preto hneď „máte jasno“ alebo „vidíte“, v čom je problém a, samozrejme, ponúkate okamžité riešenie. To je však väčšinou riešenie pre vás, čo by vám pomohlo, druhému však nijako pomôcť nemusí. „On bude asi radšej, a vašu pomoc omnoho viac ocení, keď ho skúsite podporiť, aby na riešenie prišiel sám,“ dodáva odborníčka.

Myslite na maličkosti

Je veľa momentov, keď máte možnosť ukázať druhému, že vás jeho slová skutočne zajímajú a že vás baví ho počúvať . Záujem môžete vyjadriť napríklad kopírovaním partnera. Povedal niečo vtipné, čo jeho samotného rozosmialo? Zasmejte sa aj vy.

Rozpráva nejakú smutnú historku, ktorá ho významne ovplyvnila? Dajte najavo svoju účasť napríklad slovami: „To je naozaj smutný zážitok, chápem, že vás to muselo zasiahnuť.“ Keď vychválil víno v reštaurácii, kde práve sedíte, skúste ho tiež ochutnať. Nejde o ponižovanie sa ani o podliezanie. Drobné gestá slušnosti vám neuškodia a partnera príjemne naladia. Zvlášť zložité obchodné rokovanie dokáže takýto prístup v mnohom uľahčiť.

Foto: Shutterstock