Za konfliktmi medzi nevestou a svokrou najčastejšie stojí nedostatok súdnosti a veľkorysosti. Vyžaduje si to naozaj veľa dobrej vôle na oboch stranách, aby sa trecie plochy odstránili. Lenže ako to urobiť?

Svokra nie je druhá mama

„Problematické vzťahy so svokrami asi súvisia s tým, že ženy všeobecne oveľa viac prežívajú vzťahové a emočné záležitosti. Matky v porovnaní s otcami mávajú väčší problém odpútať sa od svojich detí a nechať ich žiť ich vlastným životom,“ vysvetľuje lekárka Eva Labusová. Inak povedané, oba súperia o rovnakého muža. „Problém matiek býva, že si nepripúšťajú náležitosť a potrebu toho, aby po svadbe prvou ženou v živote ich syna bola jeho manželka. Nevesty zase nedoceňujú náročnosť situácie, do ktorej sa muž dostáva, keď je tlačený, aby v situáciách vyhrotených do zvolania ,buď ja, alebo ona‘, dramaticky volil medzi matkou a manželkou,“ hovorí odborná poradkyňa.

Keď uvažujeme o celej situácii, určite je dobré si uvedomiť, že pre svokru sa tiež veľa zmenilo. Jej rolu teraz prevzala iná žena, ktorú ona vlastne ani veľmi nepozná. Bude to s mojím synom vedieť? Uvarí a uprace? A dokáže sa vôbec postarať o dieťa? Veď ešte žiadne nemala a ja som vychovala troch chlapcov, môže si napríklad hovoriť svokra.

Dospelý chlap, alebo mamičkár?

Zdá sa, že za častými konfliktmi medzi svokrou a nevestou stojí predovšetkým nedostatok súdnosti a veľkorysosti, a to ako zo strany staršej generácie (neschopnosť nechať žiť mladý pár, ako sám chce), tak tej mladej (málo pochopenia pre potreby starnúcich rodičov). A chce to veľa dobrej vôle na oboch stranách, aby sa možné nezhody stále a trpezlivo vyhladzovali. Záleží totiž aj na tom, či je partner skutočne dospelý a samostatný, či sa dokázal psychicky i prakticky oddeliť od svojej matky a či so svojou ženou tvorí dobre zohraný tím.

Pokiaľ bol zvyknutý, že mu mama ešte v tridsiatke prala bielizeň, žehlila košele, varila na víkend a „sponzorovala“ ho sem-tam nejakými eurami, v jeho partnerskom vzťahu to môže vyvolávať rozpory. Iná vec ale je, či ostal „mamičkárom“ závislým od svojej matky a jej rozhodnutí, a teda nezrelým dieťaťom. Taká okolnosť narušuje alebo úplne znemožňuje tzv. párovú odolnosť voči rodičom. A tá je pre fungovanie mladého manželstva absolútne zásadná.

 

Neprijímať dary, pokiaľ nie sú nezištné

Ak chce mladý pár predísť tomu, aby im svokra alebo rodičia vôbec hovorili do života, treba, aby sa dohodol predovšetkým spolu a potom i s rodičmi na tom, že nebude prijímať žiadne finančné ani iné dary. Dar od rodičov by nemal vyvolať pocit záväzku alebo dlhu, pretože potom akosi nie je kóšer. „Neprijímam také dary, pokiaľ nie je jasná ich úplná nezištnosť,“ mienil rezolútne lekár Miroslav Plzák. Je tiež na rozhodnutí každej dvojice, či bývať u rodičov, alebo si zvoliť náročnejší variant, ale zase byť nezávislí a slobodní. Je pekné, keď svokor mladým ponúkne, že môžu predsa bývať u nich v rodinnom dome a prečo by platili za drahý prenájom.

Máloktorý pár však zvládne príliš tesné spolužitie dvoch (niekedy i troch) generácií, napäté vzťahy, vyplývajúce z rôznych očakávaní všetkých členov takej veľkej domácnosti, ale tiež určitú nerovnováhu, ktorú môže cítiť muž, ktorý sa prisťahoval k rodičom svojej partnerky a predhadzuje sa mu, že by mal prejavovať vďačnosť. A tak, ak má nevesta pocit, že svokre niečo dlhuje, mala by vymyslieť, ako takú službu vhodne odmeniť. 

Manuál dobrých vzťahov

Je rozumné stanoviť si určité pravidlá, ako a kedy sa vídať, aby sa zásahy do života mladej rodiny nepociťovali ako nepríjemné. Jedno z nich možno zhrnúť asi takto: Radi vás uvidíme, ale musí sa nám to hodiť. Nemôžete chodiť kedykoľvek a bez ohľadu na to, čo máme práve v pláne. Dajte nám o návšteve vedieť dostatočne dopredu. A tak podobne. Keď sa nevesta so svokrou zásadne nezhodne, je vhodné obmedziť návštevy svokry len na najnutnejšie prípady. Potom je však tiež nutné, aby sa nevesta nenechala vyprovokovať k hádke a svoje výhrady i nesúhlas hovorila pokojným oznamovacím spôsobom.

Nie vždy je však svokra schopná nechať si pre seba svoje názory napríklad na výchovu detí. Skúsme to však obrátiť: Čo tak svokre dopriať, aby sa zžila so svojou novou úlohou babičky, dovoliť jej, aby mladým s dieťaťom pomohla? Áno, i navzdory tomu, že mladej mamičke môžu jej názory pripadať predpotopné... Poďakovanie a úprimná pochvala vydajú za šesť bonboniér a možno tiež zmiernia napätie, ktoré vo vzťahu nevesta–svokra pretrváva. S tým súvisí aj odporúčanie, aby nevesta svoju svokru nekritizovala a nič jej nevyčítala. Vždy však platí, že každý musíme začať sám u seba. „Pokiaľ cítite, že by sa na vzťahu s prarodičmi malo zapracovať, skúste vzájomnému porozumeniu napomôcť. Pokiaľ už konflikt alebo nedorozumenie prídu, neberme si ich osobne a prekonávajme ich veľkorysosťou, ústretovosťou a odpúšťaním. Je to dôležité aj preto, že tým ideme príkladom našim deťom, ktoré to budú odovzdávať ďalej, až si raz založia svoju vlastnú rodinu,“ radí na záver odborníčka.

Foto: Shuttertsock