Môže byť naplňujúci vzťah aj bez erotiky? Prežije vášeň dlhšie než dva roky? A čo robiť, keď to jedného z partnerov v posteli už jednoducho nebaví? Aj na tieto otázky sa vám pokúsime zodpovedať.

Zamilovať sa znovu a znovu

Že významom a zmyslom naplňuje život až láska? Táto predstava sa objavila až na sklonku stredoveku. Ľudia sa, samozrejme, zamilúvali už predtým, ale spoločnosť tomu neprikladala veľký význam. Zmyslom vzťahu nebol cit, ale plodenie detí a spájanie majetkov. Dnes si myslíme, že láska má byť niečo veľké, nadpozemsky vznešené. Aj sex získal až spirituálnu dimenziu, ktorú predtým nemal. Keď erotika vo vzťahu nefunguje, myslíme si, že niečo nie je v poriadku.

Zmierte sa však s tým, že s partnerom to v posteli už nikdy nebude také ako v prvých mesiacoch zamilovanosti. Jediným riešením je zamilovať sa stále znovu do ďalších partnerov, čo je však trochu infantilné a pocit naplnenia vám to neprinesie. Vášnivý sex v monogamnom vzťahu je každopádne oxymoron, protirečenie z princípu.

V čom je problém?

„Partnerstvo je synonymom stálosti a bezpečia,“ vysvetľuje americká autorka Ester Perel. „Vášeň však, naopak, súvisí s novosťou, riskovaním a tajomstvom.“ A keď sex vo vzťahu vyhasne? Existujú páry, ktoré spolu vo fascinujúcom ohňostroji vášne vyskúšajú všetko možné aj nemožné, aby po dvoch troch rokoch zistili, že už ich spolu sex nebaví. Pokiaľ sa medzi nimi ale medzitým vytvorí citové a kamarátske puto, zostanú spolu ďalej. Často potom žijú v „otvorenom vzťahu“, v ktorom si každý svoje sexuálne potreby zabezpečuje sám niekde inde.

Na druhom konci pomyselného intervalu sú potom starnúci manželia, praktizujúci slávny Plzákov systém „streda a sobota večer“. Pre oboch je to nudná povinnosť, ktorú plnia len preto, že to tak „má byť“. Či ich drží pohromade aj niečo iné ako tento rituál, je otázne. Niektoré páry majú spoločných priateľov a záujmy a ďalšie stmeľujúce hodnoty, ktoré vzťah udržia pokope (alebo aspoň nezaplatenú hypotéku). Iné páry si nájdu spoločné poslanie, čo môže byť starosť o vnúčatá, jehovistická agitácia alebo možno boj za záchranu amazonských pralesov. Jednoducho čokoľvek, čo dá partnerskému životu iný subjektívny zmysel, ako bol sex.

 

Náhrada sexu

„K bežnému párovému životu však sex jednoducho patrí,“ dodáva odborníčka. „Sex je koniec koncov jedným z dôvodov, prečo ľudia žijú v pároch. V zdravom vzťahu hrá erotika dôležitú rolu, pokiaľ ju však nenahradí niečo iné. Typické je vymiznutie sexuálnej potreby u vorkoholikov. Ďalším príkladom sú feťáci. Droga im totiž poskytuje väčšiu rozkoš ako sex. V asexuálnych vzťahoch žijú aj tí, ktorí si spolu síce rozumejú, ale nefunguje medzi nimi ,chémia‘. Niekedy to môže súvisieť aj s vyšším vekom, ale poznám páry, ktorým to v posteli funguje aj v osemdesiatke,“ vraví špecialistka.

„Láska môže fungovať bez sexu,“ myslí si sexuologička. „Otázkou je, čo je podstatou vzťahu? Mám pacientku, ktorá sa musí bez erotiky zaobísť už desať rokov. Jej manžel je prepracovaný a nemá chuť na sex. Bojí sa to s ním však riešiť, aby v prípade rozvodu neprišla o deti, ktoré by možno chceli byť s otcom."

Snaha nahradiť sex

Podľa lekárky sa odmietaní partneri snažia chýbajúci sex vykompenzovať najrôznejšími „náhradnými“ spôsobmi. Ženy napríklad môžu až obsedantne upratovať a variť, muži prehnane pracujú alebo prepadávajú pestovaniu kaktusov, zbieraniu odznakov a pod. Odmietnutie sexu môže znamenať poníženie. Môže vyvolávať hnev, spôsobovať podráždenosť atď. „Sexuálna potreba sa nedá vytesniť,“ vysvetľuje sexuologička. Predstierať, že mi ,to neprekáža‘, môže viesť k neuróze, k nočnému prejedaniu sa či trebárs k zvýšenej konzumácii alkoholu. Ešte horšie je, že s erotikou často mizne aj intimita – bežné partnerské objatia, ktoré sú dôležité hlavne pre ženy.

„Záujem o sex najčastejšie strácajú ženy po pôrode, po prechode alebo v dobe zvýšenej pracovnej záťaže. Nie vždy sú však ochotné s tým niečo urobiť. A to je chyba, pretože vo vzťahu by sa mali o vzájomnú spokojnosť snažiť obaja. Žena často nechápe, ako muž trpí bez sexu. Nedokáže mu vyjsť v ústrety, a už vôbec mu nie je schopná trebárs povoliť milenku. A pritom ho nechce stratiť - buď pre zabezpečenie alebo preto, že sa bojí samoty. Pokiaľ je pre jedného z partnerov sex veľmi dôležitý, ale ten druhý ho už nechce, nemusíme kapitulovať. Základom všetkého je začať o tom spolu hovoriť,“ radí na záver expertka.

Foto: Shutterstock