Zo začiatku išlo o veľkú lásku, avšak tá akoby vyprchala. Aj keď spolu s partnerom stále dobre vychádzate, zaľúbenosť už vyprchala. Často sa hádate a vyčítate si. Dá sa táto situácia riešiť? Skúsi vám poradiť terapeut Miroslav Haranta.
Boj o viac slobody
Stále viac ľudí si uvedomuje, že sa potrebuje vo vzťahu cítiť slobodne, že má svoj priestor a pokiaľ nám partner tento priestor nedáva, začíname sa odtláčať od neho a dúfame, že to pochopí a že nám dá viac priestoru. No opak je pravdou. Čím viac priestoru chceme pre seba, tým sa nám ho partner snaží viac zobrať a uviazať si nás k sebe. Tieto stavy a správanie vychádzajú zo závislosti, vlastníctva a žiarlivosti. V niektorých prípadoch sa tam láska ani nenachádza, ide iba o predstavu lásky, ktorú vytvárajú uvedené pocity a potreby. Pri takomto partnerovi vedie naša snaha oslobodiť sa a získať svoj priestor k aktivovaniu mnohých strachov, cez ktoré nás začne obviňovať a vyčítať nám všetko, čo sa dá, len aby docielil to, aby sme ho pochopili.
Lenže často vlastne nie je nič, čo by sme mohli „pochopiť“, keďže strachy, z ktorých sa tak správa, sú iracionálne. Toto nepochopenie Vás a uberanie priestoru či už útokmi a/alebo správaním vo Vás spúšťajú ten hnev a pocit, že chcete ujsť. Každý človek sa rodí ako slobodná bytosť a pocit slobody je jeden z najdôležitejších pocitov, ktoré potrebujeme cítiť, ak chceme byť v živote šťastní. Tento pocit potrebujeme cítiť aj v partnerstve. Bez neho nebudeme spoločne napredovať a podporovať sa. Naopak, nedostatok slobody bude vytvárať konflikty a vždy bude niekomu ubližovať.
Ako to vyriešiť?
„Sloboda vo vzťahu neznamená, že si každý bude žiť svoj život samostatne. Sloboda vo vzťahu znamená, že sa obaja vzájomne rešpektujú a rešpektujú aj svoje potreby. Keď jeden z partnerov potrebuje ísť na hodinu do lesa alebo sa stretnúť s priateľmi, tak ho ten druhý nekontroluje a dôveruje mu, a naopak. Sloboda je, keď nepotrebujeme vlastniť partnera, nepotrebujeme s ním byť nonstop, ale zároveň s ním môžeme byť nonstop bez tej potreby. Len si užívame jeho prítomnosť a sme vďační a šťastní, že sme s ním a že sa rozhodol tento čas stráviť s nami. Ak to tak nemáme, tak načo sme spolu? Aby sme sa trápili a ubližovali si?,“ pýta sa odborník.
„Základom vyriešenie celého problému je komunikácia. Potrebujete partnerovi v pokoji povedať, že cítite hnev, že vás irituje a že Vás to mrzí. Je dôležité povedať, čo konkrétne vám ubližuje natoľko, že to vo Vás vyvoláva pocit hnevu. Ako veľmi vám ubližujú tie výčitky a to, že nemáte priestor pre seba. A že práve tento priestor potrebujete na to, aby ste s ním mohli fungovať vo vzťahu. Že chcete byť šťastná a nie sa stále trápiť. Treba si dávať pozor, aby ste jasne komunikovali, aké máte pocity a neskĺzli do výčitiek, inak sa nikam neposuniete. Ak začne meniť svoje správanie, tak ste na dobrej ceste, no ak pre to nič nespraví, je len na Vás, či chcete ostať vo vzťahu, ktorý Vás ničí, alebo nie. Obaja máte slobodnú voľbu a je na Vás, ako sa rozhodnete,“ radí na záver terapeut.
Foto: Shutterstock